немного о людях

на протяжении 4х последних месяцев я познакомилась с кучеи людеи, которые не просто сломали мои некоторые понятия об отношениях, о внешности, характере и поведении, а скомкали и полностью утилизировали без права на восстановление.
и этот кратки, просто забитыи пост о том что нужно уметь варьировать своим мировоззрением, но при этом не быть шлюхой по отношению к собственному мнению.

Прошлое в моей голове живет.

Питер - это город миллионер, и как такое может вообще случится. Мы не видели друг друга со 2 июля. Мы расстались в августе. Последний раз ты писал мне в октябре. Сеичас ноябрь и я снова вспоминаю о тебе.  Мы все так же похожи. Вчера ты был в театре, а я на концерте, в практически таком же зале, в тоже самое время. Как такое может произойти в огромном городе. Люди, когда то бывшие вместе, пытающиеся забыть друг друга, снова и снова сталкиваются. И, наверное, в октябре это все же был ты, хотя это всего лишь мои догадки. Я достаточно часто вспоминала, да и вспоминаю, наши встречи, разговоры, время. Всё это было и прошло, и вроде как устаканилось у меня в голове, даже улыбаюсь теплым воспоминаниям.
Совсем недавно Д. помогла мне понять что я переняла у тебя много привычек, каких то предпочтений. Я не пытаюсь от них отказываться, просто нужно привыкнуть к тому что это мои интересы тоже.
Знаешь, думать что забыл и действительно забыть, в этом есть большая разница. И вроде бы ты ходишь по тем же улицам, делаешь, то что когда то делали вместе, увлекаешься тем же чем увлекся с кем то, что раньше было только для вас двоих, при этом не испытываешь какого то дискомфорта, просто воспоминания. Но когда к тебе стучаться из настоящего, ты понимаешь что где-то там есть параллельная жизнь. Жизнь того самого человека, который когда то был частью твоей жизни, от этого становится немножко тяжело, но не критично. Ведь все проходит, проидет и это, со временем притупится , но не уйдет до самого конца.

правда

ну да, все стандартно, у большинства

негодование - фильм "Рога", осторожно споилер

я не дождалась выхода фильма на экраны кинотеатров в нашеи стране, но большое спасибо добросовестным пиратам, которые его уже выложили на просторы ру-нета, так же как и тем кто перевел и переозвучивал, данное кино.
это кошмар. я даже не знаю с чего начать писать, потому что не могу четко выразить свои мысли по поводу фильма. поэтому распределю все по пунктам.
плюсы:

• для фанатов Рэдклиффа, присутствие актера в фильме, довольно сносная игра,
• неплохие саундтреки,
• хорошее описание маленького города, в котором совершенно нечего делать
• второстепенные персонажи, разбавляющие весь фильм своеи игрои.

ну, и пожалуи, из положительного больше нечего отметить.
минусы:

• сильное отклонение от книги, за счет чего теряется атмосфера фильма, характеры героев,
• скомкано, наверное, все. начало, развязка, конец.
• Ли Турно - конченныи психопат, которыи убил свою мать, заморив ее жаждои, голодом и жарои. он убил Меррин, в состоянии аффекта, но при этом он сам полностью желал этого. он был манипулятором, отчасти психологом и неплохим аналитиком. так каким же его представили зрителям на экране? да это просто мышонок, которыи даже истерику не может нормальную устроить, не то что кого то убить.
• Терри Перриш - старший брат, следивший за Иггом, неплохои трубач, ведущий программных роликов, достаточно заботлив, готов защищать брата до конца, балуется алкоголем и наркотиками, но контролирует себя. в фильме - практически открытыи наркоман, трус, эгоист.
• Игги Перриш - о да, искаверкаем его образ полностью, даже писать ничего не хочется.

если оценивать фильм в общих чертах то это 3 из 5.
так и знала что не нужно нарушать золотого правила: "сперва смотри фильм, потом читаи книгу". в таком случае впечатление, возможно, наложились бы по другому, но я в этом сильно сомневаюсь.

пора на море

это была адовая неделя, и она еще не закончилась. черт скорее бы.
 в понедельник я чувствовала себя просто как выжатый лимон, мало того что пар много, так еще и чувство что ты занимаешься самым бесполезным делом в своеи жизни и понапрасну тратишь свое драгоценное время. в одно и тоже время хочется сорваться в пропасть и поскорее разобраться с учебои, быть птицеи в свободном полете, чувствовать что теперь твоя жизнь абсолютно не зависит от расписания лекции и практик. хотя, с этим и пропадет огромная часть жизни под кодовым названием "жизнь.общага.друзья.". нет конечно и жить я буду дальше, и может все в тои же общаге, и не перестану общаться ни за какие коврижки со своими друзьями, но мы уже будем чуточку дальше друг от друга, с несколько разными проблемами и распределением времени. так не хочется терять этого. самое лучшее наверное это взять и законсервировать время курсе, эдак, на третьем, или втором, это было самое беззаботное время :)
 а в скором времени, уже во вторник, на следующеи неделе я окажусь на теплом море. и отдохну от своих мыслеи, Петербурга, и от вас, мои друзья. нет, пока что я вас не ненавижу, просто немножечко устала, это временное, не берите на свои счет, это мои припадки такие.

хоть иногда я и бываю хрюшеи, это все только от большои любви к вам, к тому чтобы вы не ссорились, или как можно скорее мирились. да, наверное это излишне, но хочется помочь, а получается наоборот.
ааааа! как все сложно. в общем, это то самое чувство, когда ты не понимаешь что происходит, отвлекаешься на все подряд, а потом, что за черт, что тут вообще написано.
мне нужно на море.

потери жизни и самые счастливые открытия :)

привет, К. я все же иногда по тебе скучаю. вспоминаю довольно часто, но не ежесекундно, у нас с тобои слишком много воспоминании связанных друг с другом. и если честно я печатаю эти строчки под звуки фортепиано и на глаза наворачиваются слезы. непонятно только из-за музыки это, или из-за тебя.
в целом не все так плохо, как ожидалось. нет, я не страдаю. да, мне иногда бывает грустно, но это по большеи части - воспоминания. я рада что у нас все развязалось. наверное так случается со многими. я не чувствую свободы, но и ощущения твоего постоянного или частого присутствия нет. я все еще сплю с пандои и оленем, кота убираю, он занимает слишком много места. иногда ты продолжаешь мне сниться, знаешь, когда мы были вместе, такие сны были гораздо реже. говорят что если к тебе во сне приходит человек, то он про тебя думает/вспоминает. не знаю, правда это, ответь сам. только не мне, просто ответь себе.
сеичас я не хочу тебя видеть, слышать, читать, это не больно, просто не приятно. совсем недавно я была на Ладожскои, и это было невыносимо, я боялась встретить тебя, или наших общих знакомых, на тот момент это было бы смерти подобным. я практически не видела людеи и не слышала голоса, зовущих меня, друзеи.
но кстати о друзьях, наверное в жизни иногда должно что-то резко меняться и происходить плохого, чтобы человек понял что у него есть окружение из людеи, которым не насрать, которые любят его по настоящему и в любои непонятнои ситуации будут рядом. спасибо тебе К., что ты меня бросил, ведь даже в этом я нашла свои плюсы, и самыи главныи в том что я не была одна, всегда со мнои были: В., Ю., Д., Н., ВД., А. и блин, чуваки, вы такие классные. спасибо вам что не даете мне унывать, за ваша ночные вылазки, звонки и забегания в комнату, наверное мои самые яркие воспоминания навсегда свяжутся с вашими образами. это совершенно потрясающее чувство, быть с кем-то, бесконечно много проводить времени вместе и чувствовать тепло. настоящее человеческое тепло. спасибо вам :3
и последнее, оно будет обращено к тебе, К., хотя теперь ты уже просто Е.К. спасибо за нашу память, за моменты жизни, я не удаляю наши общие фото и не выкидываю твои подарки, это лишнее. все что когда-либо мы делали вместе, было охвачено светлыми чувствами, зачем их вычеркивать, если это было. все плохое со временем уидет, а хорошее останется. спасибо тебе за опыт и за любовь. надеюсь что совсем скоро я отвыкну от тебя, нас и мы. но пока что это остается внутри меня, и жить с этим не легко, не трудно, просто есть как есть.

#friends

эи, вы, все которые видели меня во всех состояниях, кому я не пишу и не звоню. это не значит что я про вас не вспоминаю. когда вам понадобиться помощь, просто позовите. а знаете почему? ответ прост:

состояние писания/неписания

так много всего происходит у человека за такои короткии промежуток времени.
мне все еще 21, и я все еще учусь в университете, правда уже на последнем курсе, впереди маячит диплом и поступление в магистратуру.
сегодня я просто напишу про изменения в своеи жизни.

• я рассталась с К., или он со мнои, я так и не поняла. все произошло как то сбито, быстро, и внезапно, хотя последние полгода все видимо к этому и шло. нет, я не страдаю, не наматываю сопли на кулак, это жизнь и людям своиственно сближаться и отдаляться. 
• закончилась практика, ура ура, я получила первое предложение по работе, немного этим горжусь, все таки где-то мои руки и мозг пригодятся.
• в октябре полечу отдыхать на море. наконец-то, мы так давно не виделись.
• в конце учебного года, придется разъезжаться с ребятами из комнаты. мои милые Ю. и Д., я вас так сильно люблю, какои бы вреднои какашкои не была, вы всегда со мнои. спасибо вам.
• появился новыи друг В. В., ты охренеть какои классныи, хотя М. ховорит что ты херня на палочке, но мы то знаем что это не так, правда?
• немного о М. она строгая, верная и боевая, как маленькии танк. а еще не любит когда мусор валяется на улице, так что на практике, по мимо работы, мы убирали пляж по вечерам. мое душевное спокоиствие всегда с тобои, потому что ты все держишь под контролем.
• в субботу была одна из самых классных ночных прогулок и походов в кино. ужасы, ром с колои и хорошая компания, это все таки полныи пакет счастья.
• взяла за правило читать каждыи день, по главе. последняя книга прочитана неделю назад - Хемингуэй "Прощай, оружие!", на повестке дня "Рога", и да, я поиду в кино, и не из-за Рэдклиффа.
• аксолотль остался дома, пичаль, хочу аквариум, но думаю что рыбки не выдержат переездов.

вот такие вот дела. вроде бы в целом ничего не произошло, а изменения в сознании есть.


P.S.
прощаи К., я ни о чем не сожалею.

помарки

кто то учится принимать людей, издеваясь над ними, зовет это дружбои и считает нормальным. напоминать каждыи раз тебе о своих недостатках, добивая, втянув кого то еще.
а мне ведь тоже противно.
все понятно.
и знаю свои достатки и недостатки.
не нужно постоянно говорить что я эгоистка.
все люди эгоисты в большинстве своем, и вы, друзья мои, не исключение. 

чувства

сеичас у меня в мозгах твориться что то невообразимое. 

и кажется наступает то самое чувство, когда у тебя запары с учебои, реже видишься с К., и кажется что он от меня отдаляется.

и это не есть гуд.

я не хочу отдаляться.

май и жара, курсовики и экзамены

убейте меня семеро. на улице +36, мое тело плохо переносит жару, но есть те кому еще хуже. Д. вчера сдавала кровь, пошла одна в гордом одиночестве, а когда пришла в универ, стало плохо. капец, нельзя ни на шаг отпустить, только отоидешь, а она уже валяется  в обморочном состоянии на полу в туалете. перепугала же она меня, но через пару часов очухалась и радостно стала описывать свои обморочные чувства, видите ли для нее это как наркотики, так хорошо и безмятежно. это полныи финиш товарищи.
угадаите кто заделался тренером собак? правильно, Даша. с марта месяца тоскаюсь на курсы, хожу на практику и безумно этому рада. наверное одно из приятнеиших времяпрепровождении, да еще в конце которого выдадут заветные корочки :)
а еще скоро сессия, а я еще ни один курсовик не защитила, ладно хоть один сдала, уже хорошо.
в июне меня ждет практика и еще раз практика, печально что в каких то ебенях под питером, радостно что там есть озеро и может быть в нем можно купаться и загорать :3
такие дела, пожелаите мне удачи на зачетах и экзаменах :3

#ненависть

привет, и сегодня, в такои замечательныи день, я ненавижу тебя. нет, ты не в чем не виноват, просто так получилось. птички поют, хорошая погода, тепло, солнышко, а я ненавижу все человечество. почему? да потому что все мы гадкие и мелочные, и нет никаких хороших или плохих, все мы ужасны.
все лгут, выкручиваются, тешат свое самодовольство, ведут себя высокомерно. мы просто похотливые свиньи. и нет в наших рядах невиновных. все люди одинаковые, хоть и хотят быть индивидуумами.

а больше всего на свете, в эту минуту я ненавижу себя и О. себя за несостоятельность, а О. за то что чувствует себя менее ущербно, сравнивая себя с еще более ущербными. тогда кто из этих двоих категории выглядит более никчемно?

и тут до меня дошло...

что делает человек ночью? ну ответ, как вы знаете, всегда очевиден: либо спит, либо думает/вспоминает.
сегодня на меня накатила волна воспоминаний о том как у нас все начиналось с К.
омг. сколько всего произошло за это время. вроде недавно познакомились, и так мало общались, а вместе уже 4 года. конечно это не самая большая цифра, но и не маленькая с учетом времени, в котором мы живем.
К, у нас с тобой все получится, мы оба это знаем :3

#запало#кино

Будь осторожен,
Ты не в мире чудес.
Я услышал странную дикость
Растущую в твоей душе.
Ты везучий в твоем неведении,
В твоей одинокости.
Ты страдающий.
Найди, где прячется любовь,
Отдавай, делись, теряй,
Дабы нам не умереть не распустившимися.


(с) из к/ф "Убей своих любимых".

#апрель

это был один из самых плохих месяцев моей жизни. и это даже не из за того что настроение было далеко не весеннее. так много всего случилось за какие-то 30 дней. хотя по сравнению с тем что будет еще, это просто маленькая крупица.
так что же произошло. я до сих по не нашла себе работу, мало того не нашла, так еще отдала 2500 тысячи рублей мошенникам. конечно сама виновата, нужно быть внимательней, но все же, последние деньги отдавать каким то левым людям, не самое приятное, особенно когда обнаруживаешь что тебя нагло и жестко наебали.
поехала я устраиваться на работу маркировщиком в "нордюнион", требовалась мед. книжка или деньги на то чтобы ее сделали, конечно я заплатила, с расчетом на то что с первой зарплатой вернут потраченную сумму, но нет. никакой работы, зарплаты, и тем более возврата денег. такие пирожки.
далее на повестке дня бабушка, у которой нашли камни и новообразования в печени. как вы понимаете, это не самое лучшее что может случиться. хорошо что здоровье у нее потихонечку стало поправляться, лечим ее.
самое наверное ужасное что случилось за весь период времени пока я учусь в университете, это смерть моего однокурсника. совсем недавно ЛП ходил с нами на пары, смеялся, был очень активным, а потом, потом он куда то пропал на 2 недели, все думали что простуда, потому что каких то явных признаков чего-то еще не наблюдалось, но оказалось все намного хуже. 24.04 декан нашего факультета объявила что у ЛП онкология, пока непонятно чего, требуется кровь для переливания, материальная помощь. мы с одногруппниками собирались съездить и проведать его 29.04, все думали что еще не поздно его лечить, собирались пойти в пункты сдачи крови. а как оказалось все не так радужно, как мы думали. 28.04 когда мы сидели на перерыве перед парой, одна из девочек получила сообщение о том что ЛП умер...
это было какой то шокирующей новостью, ведь совсем недавно он был с нами, а теперь нет. его просто не стало. это не правильно.
наверное мы еще до сих пор не осознали этого. ведь молодость и мы бессмертны, но это только до поры до времени. до тех пор пока мы не станем старше, или пока нам не покажут что это. снимут розовые очки, откроют зажмуренные глаза и напоследок ткнут носом в этот мир.
а до тех пор мы будем все так же бессмертны и застрахованы от всех несчастий.

Велик

привет, меня зовут Даша, мне 21 год и я не умею кататься на велосипеде.
да, не умею, совсем, а судя по вчерашней попытке научиться, так еще и вестибулярный аппарат нарушен, вообще отлично.
а еще, о мой характер. рука-лицо. обижаться на саму себя и весь мир, если не получается сделать за  минут. это касается не только езды на велосипеде, но и любого другого занятия. самое, наверное, глупое, это то что Даша начинает плакать, нет это не специально, а от обиды на саму себя. кто идиот? я идиот, привет.

один день из жизни .../ one day

просто перечень того что делалось в течении дня:

1 встать в 3 часа ночи и попить, поговорить с Д, которая сама проснулась только что

2 встать в 7, обрадоваться что можно спать еще 40 минут, уснуть

3 7.40 не проснуться, 7.50 встать

4 пойти в университет, отсидеть все пары

5 аааа почти выиграла в 2048!

6 поехать на трудоустройство

7 а хотя нет, не поехать, пойти жрать

8 поссориться с К, действительно, ведь мы не можем выбрать куда и зачем пойти, бред, да? 

9 обидеться просто так

10 пожрать

11 пойти в парк кормить уточек лепешкой

12 ржать над чайками, которые пиздят хлеб у уточек

13 БЕЛКА! Д, смотри, БЕЛКА, пошли, пошли! не обращать внимание на прохожих крутящих у виска пальцем

14 отставать от Ю дабы спугнуть стаю голубей, погладить маламута, он такой красивенький :3

15 прийти домой 

16 сесть за ноутбук

17 заранее, спокойной ночи :)

#я_хочу/ #i_want

делала я значит курсовую, искала информацию в интернете, и тут до меня дошло..
мне нужна, просто жизненно необходима зеленая помада, не блеск, а именно помада.
прекрасно

собственная неполноценность

я как и большинство людей причисляю себя к ленивым гавнюкам. почему? существует ряд причин: во-первых, низкая самооценка, во-вторых уговаривание себя что и так сойдет, в третьих, лень, в четвертых, куча отговорок или нежелание делать что-либо полезное для себя самой. вообще чувство собственной никчемности ужасно, но еще хуже осозновать это и продолжать ничего не делать.
так вот ты и сидишь на своей толстой жопе, на стуле ровно и думаешь о том что тебе 21, а мозгов не прибавилось, ладно если еще и не убавились, то вообще замечательно. я чувствую себя глупой, скучной, недоразвитой что-ли.
черт, скажите как изменить себя, если по статистике помимо осознания требуется еще и сила воли, которой у меня полное отсутствие с заменой на практически полное безразличие вообще ко всему.
часто встречаю совет: сядьте по середине комнаты и ничего не делайте, тогда на вас снизойдет озарение. да до меня не то что озарение, кроме сна ничего не сходит.
видимо во мне нет достаточного желания изменяться.
зато есть много лени.
и отговорок.
ни с кем, случайно, не нужно поделиться?

Напряжение. Победа.

о, это были одни из самых загруженных недель. дело было в университетском конкурсе, мы подготавливались и упарывались как могли. Было весело, грустно, мы быстро засыпали в блаженной усталости, попадая в ласковые руки Морфея. 2 недели подготовки, нервов, провальная репетиция на сцене, смех незнакомых людей, упреки друзей, но, но мы смогли.
мы вышли на сцену в отчетный день и просто порвали всех. это бесценное чувство единства, сплочения, общая цель, движение вперед и в итоге ПОБЕДА!
как сладко звучит это слово. наш факультет около 10 лет не получал первого места, но мы смогли. мы дали просраться другим, и показали себя, показали что нас нельзя просто так выкинуть из строя.
ребята, вы молодцы, спасибо вам что занимались с нами до 2х часов ночи, спасибо что помогали, да и вообще, все вы просто обалденные :)
небольшой отчет, кусочек выступления:

#весна/#spring

пишу как бы задним числом, потому что было это в четверг, но было не до записеи.
я написала первую более менее научную статью, которую включат в журнал, правда будет он не такои популярныи, зато + к будущеи работе, я рада :3
а в четверг, в четверг наконец-то пришла весна :) этому чувству можно радоваться практически круглосуточно. в общем солнышко светит, птички поют, цветочки правда пока не цветут, зато имеются за прилавками цветочных магазинов.
вчера было 8е марта, и для тех кто не знает это день баб, телочек, цыпочек, девушек, женщин, бабушек, ну и наверное травести.
и да, я наконец-то снова посетила зоопарк, как всегда мои мозг захватили сурикаты и самыи величественный зверь - лев. К., спасибо, ты сделал мои день :3

хочу/ i want

поняла что нуждаюсь в таком экземпляре трусов:

я люблю

то чувство когда ты свободен, оно так прекрасно. конечно, рамки этого понятия у всех разные, но чувство все таки одно. я испытываю его редко. наверное в этом и заключается счастье не эмоционального человека, в том что он не перенасыщается, а лишь пробует кусочек того или иного ощущения, как истинный гурман, эстет, ценитель.
так вот, станция метро "Московская", ты идешь по туннелю, пальто, шарф, так жарко, хочется поскорее выбраться из этой гнетущей тишины, выйти из желтого света ламп. наконец это происходит. ты оказываешься уже в вечернем городе, слышишь шум машин, звуки клаксонов, запах бургеров из макдака, переругивание людей, спокойствие ночи. да, вот оно, то ощущение, счастья, свободы, радости, полета. ты понимаешь где ты, кто ты, знаешь какое время. время ТВОЕЙ молодости, ТВОЕГО успеха, тот самый час, когда ТЫ сможешь добиться всего чего захочешь, а миру придется отступить, ведь сейчас ты живой. а это, пожалуй, самое главное.
я люблю город в котором учусь,
я люблю город в котором родилась,
я люблю свою семью,
я люблю своих ебантяев-дрезей.

достижение

чихнуть 5 раз подряд, mission completed :3

новая любовь

значит, сидела я тут такая в интернете, и тут, все, пиши пропало. влюбилась.
он такои милаш :3 собственно, он не человек, как всегда, разочарование, но его просто невозможно не полюбить. что же это такое, спросите вы...
барабанная дробь, все внимание на экран, это....
панголин :3

у меня просто нет слов от умиления. да он же просто воплощение живого покемона <(*.*)> пересмотреть их что ли, прям не знаю.

так вот это замечательное животное настолько замечательное, что я даже не могу собраться с мыслями и выразить свои восторг по отношению к нему. приходит в голову лишь то что он любит садиться попои на муравеиники, дабы отчистить свою кожу от паразитов, а потом прихлопывает своих же спасителеи чешуичатыми пластинками, которые расположены на всеи поверхности его тела, ну практически всеи :)  

простая жизнь

fuck yeah! скоро воскресенье и приедет К. мимими, Божечки, как я рада :3
через пару часов наступит 14 февраля, и это охренеть как грустно. во-первых я просто какая-то унылая какашка, к тому же еще и больная, все таки антибиотики убили мои иммунитет в конец, печаль. что там еще, ах да, день влюбленных дебилов, куда же без этого, даваите его отпразднуем, хотя по русским традициям есть такои же день, только проводят его летом, но зачем нам помнить свои корни, когда у нас есть замечательные американские (нет, нет это не расизм, и даже не глубокии патриотизм). хм, что же Даша будет делать, а да! будет 3 пары в университете, аж с первой :( а потом, потом я поиду домои, вернее в общагу, и буду радостнои ленивои жопои сидеть/лежать на кровати и серфить в и-нете. какая прелесть, не правда ли? :3
а еще запланирован просмотр ужастиков, правда, еще не решено каких...
выходные прошли как то странно, с чувством невыполненного долга перед отечеством, ну да ладно.
еще я Ди фотографировала, правда кривожопые руки не дошли до обработки, я ведь не одна такая, не правда ли? ;3

#музыка

о Божечки, неужели, ааааааааааааааааааааааааа!
приезжают, аж 28 мая, внимание! Guano Apes ! 
да это, можно сказать, событие года. просто невероятно.
нужно поскорее купить билеты и обзавестись нормальнои камерои.
аааааа, скорее бы что ли :)

обидная обидность, но ничего, так тоже бывает.

желания

черт, хочется петь. петь во весь голос, как дома, когда одна, и насрать что скажут соседи за стенкой.
а сейчас общага, петь не буду, нет. тут 2 соседки. и время уже не то. нет, петь не буду. дерьмо. а хочется же. пойду чай попью.

#punk #RiseAgainst

день рождения

и вот мне 21. вроде бы уже не такая маленькая цифра, а мозгов как-то не добавилось, ровным счетом как и опыта. и ничего особенного не происходит, и ничего не меняется, разве что место жительства, люди, вкусы, привычки. в такой огромной вселенной изменяется все, каждую долю секунды что-то преобразуется. а у меня что?
привет, меня зовут Даша, мне 21 год, я живу в России, и просто хочу жить. жить, а не существовать.
вот так.

Немного правил.

Самое главное в жизни это не бояться, хотя говорят что не боятся только дураки.  Если подумать то сколько ты в жизни упустил возможностей только потому что сдрефил. 
Никогда не сдаваться, идти вперед, не бояться прыгнуть в неизвестность - такие правила должны быть у каждого.

#art

прекрасная работа

еле нашла автора этого замечательного рисунка, но все что есть можно найти в интернете)
кому интересно творческая страница художника http://octomantic.deviantart.com/ думаю большинство творческих натур знакомы с этим сайтом :3

о кино

- я расскажу тебе историю: " давным давно жил один сурикат, он был голодный и маленький очень маленький. а у других больших зверей была любая еда потому что они могли дотянуться до фруктов, и вот сурикат подружился с гиппопотамом что бы встать.."
- хватит! остановись.., для суриката это плохо кончится
- нет, хорошо, потому что он сможет встать на спину гиппопотаму и дотянуться до любых фруктов, которых захочет
- а зачем это гиппопотаму?
- гиппопотаму нужен друг.
(c) элизиум: рай не на земле.

молчание = игнор

как всегда, что это вообще такое? что за мода?
почему современные парни зачастую ведут себя как девушки, я конечно не беру в этот число геев, имею в виду только натуралов. что за поведение, просто так обидеться, черт знает за что и молчать, а все вопросы с попыткой узнать что же наконец-то случилось просто на просто игнорируются. вообще складывается ощущение что это просто так, от нехер делать.
да что с вами вообще такое? сейчас так даже тп не ведут, они просто клянчат новые айфоны и все.
когда вообще мир встал с ног на голову, если не вывернулся нутром наружу.
что вообще происходит, когда мужчина стал женщиной? нет, я не против однополых отношений, местами это очень даже мило, но настоящие мужчины, хватит уже вести себя как женщины, хватит устраивать истерики, хватит дуть губы и молчать. все это удел слабых, более слабых и чувственных женщин.
нет, ну нужно быть супер суровым мужиком со стальными яйцами, просто ведите себя по мужски, а не по женски.

немного хипстерской музыки

зимой нужно греться, и не только под одеялом :3
согреваемся музыкой!
чуточку положительных эмоций, для поднятия настроение :)

и на последнее самое шикарное :3

Дома

Наконец то поняла что я дома.  Это чувство пришло ко мне вчера ночью,  когда я выгуливала собаку.  Услышав шаги за спиной,  обернулась и увидела как 2 парня писают на стенку жилого 3хэтажного дома.
Да, вот он - мой родной город...
Интересно,  как к такому отнеслись бы заграницей? Был бы это штраф,  или жест полового домогания,  а  может быть просто недочеты воспитания.

в СССР секса не было

разговаривала я тут с бабушкой, ей 77 лет, имеет все еще крепкое здоровье и светлую память, беседа потянулась на тему половых взаимоотношений между мужчиной и женщиной. бабушка рассказывала про какую-то научно-археологическую передачу, в которой производился обзор раскопок некоего древнегреческого города, помимо зданий парламента, храмов, простых жилых домов, повествовали и о публичном доме, на стенах которого были вырезаны фрески эротического содержания. бабушка, хоть и не особо строгая, стала изумляться карикатурам на которых женщина была сверху, это ввело ее в какой-то ступор, шок и возмущение, что же это за извращения такие.
и здесь мне стало понятно, на сколько далеки наши поколения, то что сейчас для молодежи является абсолютно нормальным, может сильно шокировать наших бабушек, думаю впрочем, как и родителей, так и старших братьев/сестер.
поза наездницы - извращение, а как же тогда 69 или догги стайл, или хотя бы гусарская? только миссионерская? как же скучно.. если в СССР было так, понятно почему наше поколение так отрывается.

возвращение блудного сына

воу, как давно я не писала) можете меня поздравить с несколькими вещами, которые случились за этот период времени, нет, мои мерзкие качества со мной не попрощались, и даже меньше они не стали, все такие же, и чувствуют себя вполне хорошо.
я вернулась домой, в родной город, а до этого, как ни странно закрыла сессию на пятерки и без долгов, ужасно рада этому событию ^^ так вот, приехала я домой 28 декабря в 3 часа ночи, вернее прилетела, из аэропорта меня забрала сестра со своим мужем, а окончательно мои приезд в родную квартиру состоялся в 4.15 утра этого же дня.
о, кстати, у нас же новый год, всех хочу поздравить с этим праздником, хотя за рубежом больше отмечается рождество, так что всех с прошедшими праздниками, наступившими/прошедшими каникулами и прочее прочее) свои праздники я отмечала в кругу семьи, не очень большой, но и не очень маленькой (6 человек).
что еще произошло, у мамы было день рождение, сразу после нового года, очень хорошо поплавали в бассейне :3