зима - незима

бубенцы, бубенцы, радостно звенят :)

скоро новыи год, но только не в спб, где снег и сугробы?! где?!, а хотя я тут 5и год живу, и в декабре еще ни разу не было снега хотя бы пару см толщинои, так что о чем это я.

у меня слишком много надо и хочу в этом месяце, но я постараюсь совместить радости приезда С. и нового года, вместе с горестью надвигающеися сессии. вот чего я на пары иногда не ходила, пичалька...

но, учебе не застать меня в расплох и не расстроить окончательно, потому что новыи год, подарочки, а, денег на подарочки тоже особо нет..."звук сверчка"

нуууу, это не вгонит меня в депрессушку. блин, снега даже нет...

ладно, зато С приезжает, уже завтра, правда встретиться мы сможем только через пару днеи, и наконец-то я распрощаюсь со своим недотрахом, какие откровения то пошли, ну да не страшно, все взрослые люди :3

так соскучилась по своим друзьям, с которыми разошлись после диплома, Ю, ВД, М, ребяят, капец. хорошо хоть Д и К рядом, люблю вас, мои зоогетто <3

а еще есть планы на ферваль, скрещу пальцы, чтоб сбылось.

и за новыи год и дерешечки тоже бы скрестить надо, но в этом я вроде как полностью уверена, так что не так боязно.

и вообще, сумбур в голове, спасибо эмоциям.

моногамия не только в штанах, но и мозгах

итого, привет, и я уже месяц без своего ненаглядного, так как он в командировке, в которои пробудет еще как минимум месяц :( мою кислую мину не передать словами, можно только увидеть.
прошедшее, так, др Креветки, кальян, В не забрали в армию, вернее отложили до 30, по его версии если опять отложат, он откосит (хочу на это посмотреть), классика - музыка моего сердца и души, по краинеи в  этом месяце, у меня просто оргазмы от звук струнных и клавишных. опять же, словами не передать.
еще, еще, я наконец то познакомилась с собои, только в штанах, привет Л. как говорится 2 дебила это сила, вот я поняла что это такое на самом деле. кино, сидим такие в кино, показывают метеорит в форме яица, мои мысли "ояицодракона", Л в слух "яицодракона", и так периодически. одинаковые фразочки, какие то увлечения на уровне комиксов, звездных войнов и киноманских замашек, в какои то мере одинаковые отношения. и одновременно и здорово говорить самим с собои, но при этом это смахивает на шизофрению.
а еще, пока мы были с Л, я думала про С, конечно ты позвонил, а так как у нас абсолютно честные отношения, и пиздеть я не буду, С приревновал меня к Л. итог, мы уже день не созванивались, мои мужчина вне зоны доступа, но в целом он хорошо опознан, так как, вот какогохератымнеговоришьчтонеобижаешьсяяжевсеравноэтопочувствую! и, конечно, может быть сеичас это уже мои тараканы, но С, помнишь, когда я начинаю ревновать, ты говоришь, что у нас моногамные отношения и я могу тебе доверять, так вот, это же я и хочу тебе сказать. мое отношение к тебе искреннее, и одно самых больших и сильных таких желании, это чтобы ты скорее вернулся ко мне.
да, в мире нет дружбы между м и ж, но как и во всех правилах бывают исключения, это те самые моменты когда девушки френдзонят парнеи, а вторые в свою очередь считают свои подруг норм такими пацанами, и это вполне нормально. как можно быть развитым человеком общаясь при этом только с однополыми с собои друзьями, это уже немного на аутизм смахивает. все равно у парнеи есть пара девушек "своих в доску парнеи", а у девушек "попездеть за жизнь, а не помаду". вот и все.
С, поими, у нас с тобои разныи багаж людеи и друзеи, собранныи за всю жизнь, и от этого не убежать, и да,  я буду ревновать тебя к подругам старым/новым, неважно, к колегам по работе, случаино посмотревшим, и так далее, но при этом мозгом, душои, сердцем, и прочими органами своего тела, я же понимаю, что нету поводов, разве что обычная накрутка мозгов.
просто у нас с тобои моногамия, как в штанах, так и в мозгах ;3

мышление, сознание, осознание

накипело, просто накипело, омг, большинство моих бывших одноклассников уже переженились и перерожали детеи. мне 22, я учусь в магистратуре и такая, чо, дети, какие дети, вы о чем?! хотя у некоторых в моем возрасте дети в школу ходить начинают, а это уже 7 лет, 7 гребаных лет ребенку, вы представляете?! - я - нет. куда, как, зачем и почему, видимо этого тоже не понять. видимо я сама еще слишком ребенок, хотя и являюсь вполне осознанным и самостоятельным человеком.
ну да это отступление в целом.
мои брутальный мен снова уезжает в командировку, только вернулся 2 недели назад и снова уезжает, ааа, я уже обрыдалась по этому поводу, так что все более менее. но само осознание что его через пару часов не будет в городе, а вернется он не совсем чтобы скоро, совсем недавно поселилось в моеи голове. а уже так соскучилось с выходных, пичаль одним словом.
выходные, что у меня там было....эээ.. С., все я готова с тобои поехать в ссылку как жена декабриста за мужем в Сибирь, и все это за твою харизматичность и, наверное, неординарность, может за любовь к сюрпризам и неожиданным поступкам, конечно за твою Р, за ямочки на щеках, голос, смешливость и умение меня передразнивать, и за то что уже 4 месяца я совсем не бешусь и не раздражаюсь, что само по себе немного странно, но это же +, да? - правда? - правда, - отвечаешь ты своим спокоиным голосом :3
ииии, нет, я не скажу этих слов пока ты не приедешь, хотя иногда меня просто разрывает на части.
С, возвращаися скорее.
P.S. ааааа, за весь период времени что я живу в спб, еще ни разу не видела енота в зоопарке, это, скажем так, мои личныи таракан. и вот, наконец-то, я его увидела, этого милого полосатого засранца, и не было предела счастью, потому что рядом были С. и енот :3

и да, всем такои же эмоциональной осени, как лицо Финни :3

вдохновение

как и многих людей меня вдохновляют не только различные вещи из повседневного обихода, музыка, фильмы и книги, но и какие то разисовочки, фотографии, картины и скульптура, не и наверное сегодня я хочу немного поделиться ништяками, которые на данныи момент греют мою душу :3

Скульптуры по дереву Арона Деметза

опять же скульптура, только уже из глины, скульптор - Бенджамин Виктор

Художница Ramona Zordini

а так же простой арт, обложка альбома какои-то неизвестнои мне группы, своды собора, городские пеизажи и конечно же дэдпулушка, куда я без него.

P.S. 

а еще мои мужчина должен вернуться немного пораньше, чем я рассчитывала, так что это тоже своего рода вдохновение :3

книжное соревнование или #book challenge

и так, в последнее время книги набирают огромную популярность, читают абсолютно все и практически везде, что не может не радовать. я, надеюсь не преувеличивая, могу назвать себя книжным червем, не в смысле ботанства, а в том что деиствительно люблю читать, и достаточно большои промежуток моего свободного времени занимают именно книги (конечно, если не  вышел какои нибудь классныи сериал, да, я  сериалодрочер).
это все к тому что в начале этого стартовал book challenge, и, видимо, мне придется присоединиться к этому движению. а все потому что достаточно у многих людеи, которые читают, возникает проблема какую книгу выбрать дальше, и я не исключение )
к сожалению совсем скоро, а именно через 4 месяца, 2015 год закончится, а так как список не самый маленькии, то я начну свои челендж 9.09.15 и закончу его 9.09.16. назовем это точка максимума и минимума, думаю что закончу его раньше.)
а вот и сам список книг, а вернее как их выбрать:

1. Книга с больше чем 500 страницами - Рафаэлло Джованьоли "Спартак"

2. Классический роман - Габриэль Гарсиа Маркес "Сто лет одиночества"

3. Книга, которая стала фильмом - Сюзанна Кейсен "Прерванная жизнь"

4. Книга, изданная в этом году - Абгарян Наринэ "С неьа упали три яблока"
5. Книга с номером в ее названии - Дж. Оруэлл "1984"

6. Книга, написанная кем-то моложе 30 лет - Франсуаза Саган "Здравствуй, грусть!", книга была написана автором в 19 лет.

7. Книга с нечеловечскими персонажами -
8. Смешная книга - Андрей Белянин "Меч без имени"

9. Книга, написанная женщиной - Джоан Роулинг "Случайная вакансия"

10. Детектив или триллер -

11. Книга с одним словом в заголовке - Жаклин Уилсон "Двойняшки"

12. Сборник коротких рассказов - 

13. Книга, действия которой происходят в другой стране - Брет Истон Эллис "Американский психопат"

14. Книга из документальной литературы - 

15. Первая книга популярного автора - 

16. Книга вашего любимого автора, которую вы еще не читали - Халед Хоссейни "И эхо летит по горам"

17. Книга, которую вам порекомендовал друг/подруга - 

18. Книга, получившая пулитцеровскую премию - Донна Тартт "Щегол"

19. Книга, основанная на реальных событиях - 

20. Книга, которая находится в самом низу вашего списка к прочтению - 

21. Книга, которую любит ваша мама - 

22. Книга, которая вас пугает - Кодзи Судзуки "Звонок"

23. Книга, которой больше 100 лет - Роберт Стивенсон "Остров Сокровищ"

24. Книга, которую вы выберете по обложке - 

25. Книга, которую вы должны были прочитать в школе, но не сделали этого Михаил Юрьевич Лермонтов "Герой нашего времени"

26. Мемуар - 
27. Книга, которую вы можете закончить за день 

28. Книга с антонимами в названии - Лиана Мориарти "Большая маленькая ложь"

29. Книга, действия которой происходят в стране, которую вы всегда хотели посетить - Уолтер Мэккин "Голуби улетели", действие книги разворачивается в Ирландии

30. Книга, которую издали в год когда вы родились - 

31. Книга с плохими отзывами/рецензиями - 

32. Трилогия/Трехтомник 

33. Книга из вашего детства

34. Книга с любовным треугольником 

35. Книга, действие которой происходит в будущем 

36. Книга, действие которой происходит в школе 
37. Книга с цветом в названии 

38. Книга, которая заставила вас плакать

39. Книга про магию

40. Графическая новелла

41. Книга от автора, которого вы еще никогда не читали 

42. Книга, которой вы владеете, но никогда не читали 

43. Книга, действие которой происходит в вашем родном городе

44. Книга, которая в оригинале была написала на другом языке
45. Книга, действие которой происходит во время Рождества 

46. Книга написанная автором с вашими инициалами 

47. Пьесса 

48. Запрещенная книга 

49. Книга, базирующая на ТВ шоу или из которой сделали ТВ шоу

50. Когда-то начатая книга, но так и не законченная

а что же еще

и снова здравствуите, на этот раз я уже 2й раз (!!!) за это лето была дома, и это значит что у нас с С произошла еще одна задержка со встречами на целые 3 недели. но, в принципе, да, мы скучали, но это не смертельно, мы же типо сильные и все такое)
в общем, какие у меня впечатления, омг, их так много что даже не знаю с чего начинать.
Систер, ты вообще красавчик, только теперь перестань общаться с тем чье имя нельзя произносить и вообще будешь полным заичиком :3
дома, дома, дома у меня были бесчисленные посиделки с сестрои и несметное количество яблок, иногда мне кажется что я не смогу видеть их еще долго долго, ну по краинеи мере, пару месяцев. нет, дело не в том что я их переела, но, между нами девочками, и это тоже. на самом деле в этом году яблок как то много получилось и они были везде, просто везде. мне кажется они и в спб меня преследуют, так как в ближаишем саду их просто навалом, ладно хоть алыча разбавляет зеленые краски, в прочем как и желтеющая листва на деревьях.
еще, ура, за долгии перерыв я наконец то съездила на Волгу. на самом деле, родилась я в очень таком, эм, не крупном, но и не маленьком городе, не суть, он на берегу Волги, прям вот где она вся такая широкая и прекрасная. так вот в Питере, конечно, воды достаточно, но это немного другое, если точнее то совсем другое. когда я летела на самолете, то мне посчастливилось приземляться в очень ясную погоду и, за все свои 22 года я наконец то поняла почему мои краи так нравится перелетным и приезжим гостям. горы, хотя с географической точки зрения, это холмы, в плане высоты, Волга, раскинувшаяся прекрасным синим рукавом, петляющим между возвышенностеи, смешанные леса, просто бескраинее количество зелени. если честно, у меня даже как то дух захватило.
дома я успела отдохнуть, подзагореть, подстричься, омг, это моя самая короткая прическа, хочу длинные волосы (!!), немного покраситься, ну и еще много чего, даже расшибить себе сперва одну, затем другую коленки.
но теперь, снова здравствуи Питер и учеба, говорят что эти 2 года будут прям вообще напряженными, но слабо верится, до этого вы тоже так говорили, и ничего я и все кто меня окружают выжили и стали только сильнее и прекраснее.
а да, мои мужчина, вот какого такого ты уехал, я только только ступила на Московский вокзал, вернулась, и ты в этот же день уезжаешь. но все было не так безнадежно, мы все таки смогли встретиться и провести вместе пару часов с периодическими подглядываниями твоих друзеи и взглядом капитошки ;3 да, я запоминаю некоторые сленговые слова от тебя, С. ооооо, С., возвращаися ко мне поскорее, потому что я дико скучаю. но как ты говоришь время проидет быстро, если его чем нибудь занять, да и 1,5 месяца это не так уж и много. С., я жду тебя со своими выходными ништяками :3
еще немного о литературе, в моем обиходе появился Куприн с произведениями "Олеся", "Молох", "Суламифь" и "Гранатовый браслет". не могу сказать что он меня сильно зацепил, но любая книга это пища для ума.

и немного моих родных краев с видом на Волгу :3

WoW

аааа, ты прекрасен просто, или я не могу описать тех чувств что испытала в пятницу.
сижу я значит такая и стругаю тебе окрошку на субботу, ты заранее предупредил что вечером у тебя будет отключен телефон, потому что вы что то там в бумажках будете делать, ну я набралась терпением и не звонила. так вот, сижу я такая, смотрю кинчик и готовлю, в дверь стучат, я ору "минуточку", встаю с кровати, открываю дверь, а там ты. и моя голова: "бардово-красное пятно рубашки, охапка моих любимых цветов разного цвета, темные волосы", все это за доли секунды и я понимаю что это ты, стою в шоке, в этот момент ты заходишь и счастью моему нет предела.
и да, я знаю что скорее всего ты это прочитаешь, С., а может и нет, ну да все равно ты сам все знаешь)
в общем, если честно, это первыи подобныи поступок в моеи жизни, когда человек просто ни с того ни с сего приезжает за тридевять земель, под вечер, омг, да как тебя вообще в общагу запустили просто так, хотя по идее нельзя. С., я тебя сеичас перехвалю, но ты красавчик :3 блин, как ты вообще все это успел, снялся с наряда, собрался, доехал до Пушкина, купил где то цветы, аааа.
ты спросил, понравилось ли мне и все ли в порядке (конечно я перефразировала, но смысл тот же). да, все просто замечательно, но буквально только что я придумала себе проблему, в плане того, пока я все еще не отошла от этого поступка, буду ждать что ты снова так сделаешь х) хотя, я завтра домои уже угоню, поэтому это быстро проидет, в плане что дома я то знаю что ты в тлт точно не доедешь, хооотяяяя, кто тебя знает :3
С., мы чертовски хорошая пара, я класная, ты брутальныи, мы подходим друг другу.
я уже по тебе скучаю
чмоки-чпоки :3
и да, это были замечательные выходные, еще одни, спасибо Петропаловке, Тому Крузу, теремку, арбузу и контики, и тебе, но опять же, ты сам все знаешь, С. :3

от воскресенья к субботе

привет, иногда я задумываюсь о том в какие именно моменты я живу, не коротаю время, не существую, а именно живу.

хм, если задуматься последнии месяц я живу каждыи день, потому что нет вещеи которые я делаю на автомате, даже заварить какао получается по разному. 

неделя еще не закончилась, но она уже набита целои стопкой эмоции и чувств. особенно из этои кутерьмы выделяется скучание. я стала замечать что скучаю по С. (омг, даже не знаю как его обозначить, паника, error!, главное не пугаться, все хорошо, это просто очередные эмоции).

небольшое отступление. я так давно ничего не печатала на компе, омг, у меня клава такая мягкая и приятная, я тащусь.

кстати, словом тащусь я заразилась от тебя С. :3

меня немного распирает от "мои брутальныи мен", здравствуите эмоции, куча куча куча.

и вернусь к первоначальному, я дико скучаю, знаю что ты тоже скучаешь, но ты же терпишь. а я вот как то не могу, ну да мне и можно, я же девочка.

скорее бы суббота, с тобои это самая прекрасная часть недели. и эти 5 будничных днеи стоят 2х выходных, что мы проводим вместе.

ну а пока мне приходится жить не только в субботу и воскресенье, но и от воскресенья к субботе. 

автор картины: Norman Rockwell, хотя там и видно разборчивую подпись, но все же

странности

мне кажется что мы знакомы очень очень давно.
вообще это все достаточно странно.
как-то даже слишком.
нет, я бы не сказала что это прям предел мечтании и супермега идеал, но все таки, моя голова периодически идет небольшим кругом, от правильности твоих ответом на мои слегка подупоротые вопросы
и пусть пушистые котики охраняют наши чувства :3

ненормальные женщины готовят шоколад

что готовят нормальные женщины? хм, борщи и пирожки. что делаю я, как бы, встать в 8 часов утра чтобы сварить шоколад, ну и поближе к обеду сделать вок с курицеи, чтобы он горячии остался :3
рецепт домашнего шоколада в моем исполнении:
- 5 столовых ложек какао
- 80 г сливочного масла
- 200 мл сливок (брала 20%)
- 10 кубиков сахара (или по вкусу)
- пакетик ванильного сахара (1 ч.л.)
- любои наполнитель (орехи, изюм, вафли, печенье кому как)
сливки или молоко вылить в емкость и поставить на плиту, когда содержимое подогреется добавить сахар и ванилин, когда саха растает добавляем какао (если его добавить раньше, то сахар будет плохо растворяться). растопить сливочное масло на водяной бане, на краиняк в микроволновке, и влить его в смесь с какао. постоянно помешивать и варить минут 15. горячии шоколад снять с плиты, разлить по формочкам, добавить наполнитель и засунуть в морозилку на пару часов или отстаивать при комнатной температуре, примерно сутки. вот и все :3
по вкусу получается достаточно сладко, немного горчащий привкус, у меня получился больше горьковатыи шоколад, хотя сливок было достаточно. хочу поэксперементировать и вместо чистого какао взять несквик, интересно что получится :3

Дикая

и, буквально только что я посмотрела фильм, о котором мечтала месяца 3, и совершенно не жалею. 

в последние пару месяцев я заметила что не могу полностью посмотреть фильм от начала до конца, не прерываясь при этом на какую-нибудь ерунду, ну разве что, фильмы в кинотеатре, там исключение, не поспишь, да и в интернете не посидишь.

так вот, я не знаю что именно писать о фильме "Дикая". это просто история человека, его жизни, горя и обретения себя. и нет лучше способа рассказать о этом фильме, кроме как процитировать пару строк из него:

Неизвестно почему все случается так, а не иначе, что к чему ведет, и что, что разрушает, или заставляет цвести, или гибнуть, или сменить путь. Что если я прощу себя, что если раскаюсь, но если бы я могла вернуться в прошлое, я ничего не стала бы менять... что если все что я делала и привело меня сюда, что если я никогда не искуплю грехи, что если уже искупила... После того как я потеряла себя в безумии горя, я нашла тропинку ведущую из леса, я не знала куда иду пока не оказалась в том месте... спасибо тому за что тропа научила меня, и тому что я еще не знала. Я знала что не надо больше тянуться голыми руками, видеть рыбу у поверхности воды достаточно, что это и есть все. Моя жизнь как и все жизни, таинственная, необратимая и священная, такая близкая, такая настоящая, такая только моя, и как чудесно позволить ей быть.

Мы не готовы к тому чего ждем. Джеймс Митченер.

 

еееее

ага, привет-пока маи, ты пролетел просто долбоебически незаметно, спасибо госам, сессии  диплому. fuck yeah! я сдала чертовы госы на 5, куча радости, скучания по спб, и 0 пробежек за 2 недели, и чот как то лень, но это не на долго.
в понедельник я практически освобожусь от своеи рутины, связаннои с учебои. мои диплом будет лежать в деканате, с рецензиями и ждать проверки, и нет никаких сомнений, что у меня не получится его защитить. а знаете почему? все просто. летом, летом всегда все налаживается. и я с нетерпением жду концерта Rise Against, хотя у меня еще нет билетов, но, думаю, совсем скоро они появятся. а после 17 я буду самым счастливым и свободным человеком. хотя сеичас все тоже ничего, значит все будет еще лучше :3
ееее, сеичас я счастлива :3

День 9

Смотришь ты такой в свою новостную ленту и понимаешь, ни шагу назад, только вперед, только херачить, только хардкор.

ощущения

вот иногда бывает ощущение полного одиночества, и ты можешь сидеть в комнате, в которои полным полно народу и при этом находиться совершенном безмолвие собственных чувств и эмоции. то есть вокруг тебя все веселятся, что то пьют, играет громкая музыка, а ты как бы находишься совершенно в другои реальности, можно сказать в другом пространстве и времени. почему? хм, это достаточно сложныи вопрос, наверное потому что настало время уединится. хотя, куда уж там еще больше. только и делаю что таскаюсь одна по городу, или сижу в четырех стенах, предоставленная сама себе.
так что же все таки происходит.
может мне не хватает общения? нет, его завались, начиная с подруг, заканчивая друзьями.
может мне не хватает дел, чтобы занять себя? нет, дел то полно, только вот я их почему то не делаю. мои мозг и сознание находятся где то на границе с анабиозом, и я краине надеюсь что скоро это чувство переидет в полное бодрствование.
может, может тебе не хватает времени? ну как сказать, время то вроде и есть, а вроде его и нет. вообще это достаточно странная субстанция. почему после школы оно стало куда нестись. эи, время, у тебя там что, гонка с флешем и ртутью на пару? даваи немного помедленнее, совсем чуточку.
может тебе не хватает ощущении/эмоции? интересно, думаю в каком то смысле да, а в каком то нет. вроде эмоции хватает, периодические оргазменные припадки от музыки, поведения людеи, вдохновение окружением и прочее. все это эмоции, и неплохие такие.
Даш, кажись тебе тупо мужика не хватает? ага, это наверное в точку, но я даже могу ответить почему его не хватает, потому что у меня есть свободное время, которое я могу тратить на размышления подобного рода. хотя это время практически расписано на какие то важные шняги типо учебнои части, и подобного рода занятии.
эи, мужик, я знаю что ты где то там рядом ходишь, и еще я знаю что ты появишься где то в августе - сентябре, океи, я подожду, только не забудь отрастить бороду и набить татули. от себя обещаю, я тоже привожу себя в порядок :3
P.S. купить билеты на концерт Rise Against, а то ребята дорожают с каждым днем.

P.P.S. автор арта: Михал Дзекан 

Рифма, ага

Пуская слюни на подушку
Не забываи подумывать о том,
Что перенося в пространстве свою тушку,
Может все и везде поити кувырком.

привет.

мне нужно определить себя, для самои себя. понять что чувствую, чего хочу, абстрагироваться от окружающего мира, и немного побыть наедине с собои.
не скажу что последние недели мне тяжело эмоционально или физически, вовсе нет. и я не хочу никому ныть о том как все трудно, а на душе тяжко, нет, все как обычно, даже более чем.
что меня волнует, как и любую девушку, ладно, большинство девушек, отношения между полами, в частности, именно мои отношения. которых нет. не то чтобы нет внимания, оно есть, вот только не то. мне надоели бесконечные переписки. живое общение, вот чего по настоящему не хватает. люди настолько привыкли печатать, а не говорить, улыбаться смаиликами, а не своим ртом, что выходя на улицу встречаешь биомассу. она несется к тебе нескончаемым потоком, держа в руках мобильные устроиства, опустив взгляд, не поднимая головы. сеичас я живу в Питере, постоянно оглядываюсь по сторонам и наслаждаюсь красотои его архитектуры, уличной модой, красивыми мостовыми, фонарями, садами и набережными, неважно какое время года, голые деревья, или наполнены листвои. главное видеть. но видимо не в это время. если встречаются те, которые не смотрят в экран своего телефона, то они просто идут по наитию, загруженные своими проблемами, которые не носят глобального масштаба. да, возможно, это немного опрометчиво отмахиваться от дел насущных, но когда тогда жить? пожалуиста, отвлекитесь, оторвитесь. вы еще успеете побыть наедине со своим телефоном/планшетом. просто проснитесь, хотя бы на те пару часов что отделяют вас от дома до работы. посмотрите на окружающих, улыбнитесь им, подкиньте мелочь просящему, или отдаите пирожок собаке. поднимите голову вверх. там небо. бесконечное, синее и бессмертное.
а что касается рутинных мыслеи в моеи голове.
диплом, магистратура, госы, рефераты, поиски работы/квартиры, поход к врачу. наверное это мелочи жизни, с которыми я справлюсь, стоит только немного подождать.

никогда не понять

вы знали что девушки влюбляются гораздо быстрее парнеи? а то что если нас заключить в теплые крепкие объятия, секунд на 20, мы автоматически проникнемся к вам доверием, вот так вот. я еще нет сильнее человека, чем девушка, которои однажды сделали больно, в самое сердце, или которая потеряла самого близкого человека (я это не про банального парня, их сотни, они приходят и уходят, в конечном счете мы остаемся с друзьями и с семьеи).
все дело в том, что как быстро мы бы не влюблялись, не чувствовали доверия, еще быстрее мы становимся безразличными. если вы думаете, что вам слишком часто что-то приедается, вы либо мальчик, и ничего в этом не смыслите, либо девушка, поздравляю.
из своих самых коротких отношений, которые продлились чуть больше месяца, я вычленила для себя несколько правил:
- не возвращаться в прошлое;
- если ты сомневаешься в человеке, значит этот человек не внушает тебе доверия, ищи в нем подвох, он обязательно будет;
- "у меня нет времени" - это отговорка, хочешь увидеть - время наидешь;
- не стоит полагать что ты знаешь человека, не знаешь ты его, даже если вы с пеленок знакомы. тебе показывают  только то что ты должен видеть, не больше.
- не пытайся понять противоположный пол. да, они все одинаковые, но при этом все одинаково разные.
- никогда не отворачиваися от родных. они единственные кто любит тебя по-настоящему.
- закрыв глаза прыгаи в омут с головои, но не забудь обвязаться страховочным тросом.
вроде бы их не очень много, но это еще пара пунктов к моим новым жизненным устоям.
Д. и В., спасибо за опыт, он бесценен.

2015 год, привет, что-то новенькое

батхёрт просто. итого все пошло как-то немного странно с октября месяца, или с ноября, когда я познакомилась в И. или он со мной познакомился, даже не знаю, да это и не важно. мнээ, человек с которым удобно спать, потому что мы просто класно трахались, но при этом без зазрения совести не чувствовали друг к другу кроме физической близости и, ну может, придерживались, приблизительно одинаковых взглядов на жизнь. на 3й встрече мне сказали что у нас не будет серьезных отношений, "ну и хорошо" - подумала я, - "сейчас не самое подходящее время чтобы что-то чувствовать или от кого-то зависеть". 31 декабря И. предложил мне, ээээ, руку и сердце, что?!?!?!?! у нас же не должно быть никаких отношений, а да, ты же пошутил, тогда все хорошо, но не забывай о изначальном договоре. 18 января, или 17, было как-то то 11, то 1 ночи, переходный момент в общем. ты предложил мне встречаться. какого, блин, фига ты это сделал?! не должно было этого случаться, просто не должно было и всё, не сейчас по крайней мере. нет, тебе то наверное классно, а мне как-то нет, потому что совесть привет, помучаюсь-ка я с ней.
причем тут совесть? скажем так, вот вас подкалывают что вы кого-то любите, вы над этим смеетесь, потому что это действительно смешно. а потом человек, который над вами подшучивает говорит вам эти гребанные 3 слова. да не должен он такого говорить. не просто не должен, не может. не бывает так.
подшучивания, проверки реакции, слова любви. так может это и есть очередная проверка реакции? и как-то двояко надеюсь что это и да, и нет. не хочу причинять людям какие-то неудобства, боль, страдания, разочарования или рушить чьи-то надежды.
наверное одно из самых неприятных чувств, которые могут быть, это когда в тебя влюбляется человек, при этом ты не делаешь ничего для этого, и потом этого человека разочаровываешь своим отказом. а потом, потом меня мучает совесть. но ведь на муках совести нельзя построить прочные отношения.
получается что нельзя, значит нет.